Юмор

[FREEk]

предлагаю сюда сбрасывать анекдоты, истории, и прочее которое высмеивают власть....

или что-то в этом роде...


ну вы меня поняли....

[FREEk]

как общаться с подчиненными

------------------------------------------------------------------

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Нет бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш –
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще ).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах ).

Авотх.. - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


Источник: http://antijob.mahost.org/humor/0009.html

[FREEk]

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

[Черт]

http://www.mongolshuudan.ru/forum/re...=13689&t=13689
http://www.mongolshuudan.ru/forum/re...=23369&t=23369

[FREEk]

Что такое капитализм?

ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ

Вы имеете двух коров.Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо умножается, и экономика растет. Вы продаете свой бизнес и уходите на покой с кругленькой суммой.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ ENRON

Вы имеете двух коров. Вы продаете три из них от имени вашей компании, внесенной в список на бирже, используя письма о предоставлении кредита банком, открытого вашим шурином. Затем Вы делаете своп сделку так, чтобы Вам вернули всех четырех коров, с освобождением от налогов для пяти коров. В годовом отчете указано, что компания имеет шесть коров и опцион еще на одну корову. Продав одну корову, Вы можете купить нового президента США, и у Вас останется еще девять коров.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы продаете одну, и заставляете оставшуюся производить молоко четырех коров. Затем Вы удивляетесь, почему Ваша корова умерла.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становится в десять раз меньше обычной коровы, а производят молока в двадцать раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Вы тогда создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этой корове по имени Cowkimon и продаете их всему миру.

КАЗАХСТАНСКАЯ КОМПАНИЯ

Вы имеете двух коров. Плюс развитая рыночная экономика. Плюс режим благоприятствования ТНК. Плюс отличный парень в Астане. Плюс налаженный бизнес по производству гробов по всей Республике.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы заново проектируете их таким образом, что теперь они живут 100 лет и едят один раз в месяц. И только собственное молоко.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Двух безумных коров.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ

Вы имеете двух коров. Быки приезжают к Вам на джипах. Вы встаете, чтобы узнать, в чем дело. Когда Вы снова встаете, Вы говорите: "Ребята, я чертовски рад Вас видеть!"

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 2

Вы приватизировали всех нефтяных и газовых коров.В сущности, Вы как были, так и остались обкомовским дятлом. Но журнал Fortune напишет Вам новую биографию.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 3

То ли Вы украли двух коров… То ли у Вас украли двух коров...Короче, Вы конкретно сделали свои деньги на коровах.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете 5000 коров Ни одна из них не принадлежит Вам. В конце концов, Вы отдаете их в управление другой корпорации.

КАПИТАЛИЗМ ПО УКРАИНСКИ

Вы имеете двух коров. Им кажется, что они живут в старом колхозном коровнике, который растащили еще раньше, чем построили. Но на самом деле они живут в центре Европы.

БИЗНЕС ПО БЕЛОРУССКИ

Вы имеете двух коров. Вы просто имеете двух коров.

ИНДУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы поклоняетесь им.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы имеете 300 человек для их доения. Поэтому Вы имеете полную занятость, высоко-бычью производительность, и арестованного журналиста, написавшего об этом.

БИЗНЕС ПО АРКАНЗАНСКИ

Вы имеете двух коров. Та, которая встреча-лась с Моникой Левински - по своему симпатична.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ LONG TERM CAPITAL MANAGEMENT

Вы продаете двух коров и нанимаете двух нобелевских лауреатов вместе с их компьютерной системой торговли коровами на рынках. Вы принимаете в свой инвестиционный фонд вклады от населения и начинаете покупать деривативы коров на бирже. Рынок видит, что Вы покупаете, и покупает вместе с Вами. Цена на коров поднимается, и компьютерная система дает сигнал покупать дальше. Цена поднимается еще больше и Ваши прибыли растут. Ночью активность падает и компьютер дает сигнал продать немного коров. Цена начинает снижаться. Компьютер отмечает снижение цены и чтобы уменьшить риски дает сигнал продать еще немного коров. Цена снижается еще больше. Система отмечает рост убытков по открытой позиции по коровам и дает сигнал порезать ее наполовину. Цена на коровы входит в штопор. Проснувшиеся спекулянты начинают продавать всех гипотетических коров.Цена падает до нуля. Вы снова начинаете принимать вклады от населения для торговли быками.

КАПИТАЛИЗМ ПО АФГАНСКИ

Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.

[BlackGraph]

Сообщение от FREEk

Что такое капитализм?

Могу сказать только то, что человек написавший это не знаком с теориями капитализма (а они весьма разнообразны), а также не имеет ни малейшего понятия о экономических особенностях развития различных стран, да и о самой экономике в целом.
А юмор должен быть как минимум юмором, а не шутками в примере: все капиталисты – импотенты, - и все дружно засмеялись.

[BlackGraph]

[argentariy]

Сообщение от BlackGraph

А юмор должен быть как минимум юмором, а не шутками в примере: все капиталисты – импотенты, - и все дружно засмеялись.

Совершенно верно!
Потому как дебильная шутка всегда найдёт своего хозяина!

[бригадник]

Ходит по Красной площади в Москве туристическая группа.
Экскурсовод рассказывает:
«Это Кремлевская стена. Она состоит из красного кирпича. В принципе, ничем не отличается от других стен города, так, немного толще.
А это Красная площадь. Тоже никакой исторической ценности не представляет».
Подходит к экскурсоводу сторонний и говорит:
«Как это не представляет? Здесь столько событий произошло. Вы о чем говорите?»
Экскурсовод ему:
«Тише, тише гражданин, помолчите, пожалуйста. У меня сейчас группа из Питера».

[бригадник]

Закончили два товарища неразлейвода военное училище. И разбросала лейтенантская судьба друзей.
У одного папа был генерал. И стал он служить в штабе на паркете в городе-герое Москве. Второй был без роду-племени. И крутила его судьба по дальним гарнизонам нашей необъятной Родины. Дослужился он до полковника, командира полка. Естественно, крутился, как мог, чтобы солдат был относительно сыт, крыши казарм не текли, техника по тревоге могла из парков выйти и т.д. Одним словом – замученный жизнью гарнизонного офицера человек.
Прошло 20 лет после выпуска. Гарнизонный полковник приезжает в командировку в Москву. Его встречает паркетный полковник. Страшно рады были встрече однокашники. И решили оную отметить вечером в ресторане.
Заказали столик, сидят, поглощают спиртные напитки, обильно закусывают.
После второго графинчика паркетный лениво обвел своим взглядом зал и заострил его на симпатичной одинокой особе. Слегка прищурив левый глаз, произнес: я бы вон ту вы…бал. В воздухе зависла небольшая пауза, секунд на пять. И раздается вопрос гарнизонного: а за что?