А ты что походу сыну голову морочишь, насчет "живем в свободной стране"?
Да что ты! Ну кто с ним об этом говорит?! Подслушал разговор с женой... И то он был в смысле того, как в фильме "Корсиканец" - на каком дереве хочу, на том и вишу. В свободной стране живу!
А он, малец, вишь, по своему истолковал... Презабавно, надо сказать.
__________________
Помни о смерти!
Друг Богу, враг всего мира
Как и во времена СССР, в гитлеровской Германии было в ходу немало анекдотов про политическое руководство и ежедневную житуху.
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
Далее: http://theophoros.livejournal.com/28228.html
ДНЕВНИК ПАСЕЧНИКА
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.
Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!
Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.
Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!
Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"
2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!
2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.
2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...
В банк приходит клиент деньги снять с депозита.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Собрались значит предводители своих убеждений в кучку. Народу полным-полно, социалисты, анархисты, капиталисты и т. д...
Капиталист: Значит так кого народ выберет, тот и будет свою политику продвигать.
Все: Да, да. Хорошо.
Капиталист: Но есть одно "но". Кто будет говорить народу правду, того будем бить по морде. - Капиталист помолчал, а потом добавил. - По правдивой анархической морде.
"Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли
15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах, и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 у.е. за тысячу кубов — потери стоят всего 30 миллионов у.е. Так стоит ли ставить на уши всю Европу? Может проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3-го класса, пгт. Гадюкино"
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает яп
онец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми.
Собрал глава некоего района ( собственно, любого! ) свою администрацию на собрание. Говорит:
- Ну что коллеги, у вас у всех есть огомные дома, престижные тачки.
Дети ваши учатся за границей. Жёны обвешаны бриллиантами и золотом. У многих приличные счета в зарубежных банках. Короче вы имеете всё. И теперь настало время подумать и о НАРОДЕ!
Голоса в зале: - Ну да, ну да, душ по пятьсот не помешало бы.
Линейный вид
