Юмор

[бригадник]

Как сортир чуть не стал причиной третьей мировой


Извините, ребята, за что купил - за то и продаю. Десантники подвыпившие
рассказали. По секрету.

В нашей самой миролюбивой на глобу-се стране всегда было несколько ра-дикальных
особенностей. Особенно в семидесятые годы. Помимо отсутствия соли и спичек,
например, то, что всегда несколько дивизий доблестных воздушно-десантных войск
стояли на стреме в полной боевой готовности, чтобы в случае чего так побороться
за мир во всем мире, что камня на камне не осталось бы. Заступали они на это
дежурство по очереди. Но интересно не это, а то, что каждую из этих дивизий
соединял с секретными бункерами в Москве кабель. Телефонный. Повышенной защиты.
Охраняли его страшно. Учредили полосу отчуждения вдоль линии.
Но время шло. И какой-то умник стал давать дачные участки впритык к полосе.
Короче. Получив один из таких участков, изрядно выпив по поводу сего торжества,
два молодых бугая решили вырыть сортир. На века. Пристроились с самого края
участка и стали копать из расчета бутылка водки на погонный метр вглубь.
На третьем метре наткнулись мальчики мои на корень невероятной толщины. И
обиделись. До свершения мечты о мировом сортире им оставалось еще метра два
пройти. Не больше. А тут эта коряга.
- Тащи колун! - сказал тот, что попьянее. И тот, что потрезвее, притащил. И
кувалду. Приладились по "корешку" и ка-а-ак дали!!!
Я не знаю, сколько там вольт, но мастера глубокой копки оказались в полном
отрубе на дне своего трехметрового счастья.
...В это самое время из московского суперсекретного бункера автоматическая
система проверки посылает по этому чертову кабелю сигнал: мол, ау, десантнички,
у вас там все в порядке? Сигнал должен добежать до дивизии по прямому кабелю и
автоматически вернуться в Москву, в бункер, мол, линия цела, не дрейфьте, все
системы работают нормально! (Просьба к господам спецам не придираться к
техническому описанию инцидента. Автор "академиев не кончал" и все записал так,
как понял со своей гуманитарной колоколенки. Может, где и попутал силовой кабель
с сигнальным... Говоря по-гребенщиковски: "Я не знаю, как идет сигнал, я не знаю
принципа связи, я не знаю, кто клал кабель", но так ли это важно? Байка - она и
есть байка!).
Они бы и работали, если бы не лом да колун.
Сигнал отражается от железяки хреновой, и половинка его отправляется обратно в
столицу нашей Родины, в бункер, а ошметки нарезают себе по проводам дальше - в
командный пункт дивизии десантуры.
В бункере ловят неисправность кабеля - отправляют, как положено, ремонтную
бригаду, которая начинает телепаться вдоль кабеля со скоростью семь километров в
час с контрольными приборами глубокой просветки.
Скукота...
Зато в десантной дивизии не соскучились в эти секунды.
Дежурный лейтенантик, сидевший у пульта прямой связи, чудом с ума не сошел -
просто у него ума не было, все уставами заменено, на пульте у него сигнал,
проверенный колуном, выдал полную атомную тревогу, войну и внезапное нападение
НАТО одновременно.
Лейтенант голосом поросенка Пятачка - а какой еще может быть голос при такой
катастрофе - вызывает командира.
Командиру по инструкции размышлять тоже времени нет - у него часть как раз на
самом наибоевом дежурстве парится. Он скликает офицеров, которые уже ввиду
вечера по одной приняли и на вторую нацелились, вскрывает при них сейф и с
трепетом пограничника в то далекое утро сорок первого, и, вероятно, с тем же
матом вскрывает пакет с надписью типа "Перед прочтением съесть публично".
И выходит ему по тому пакету дорога дальняя, поднять дивизию по тревоге и
выдвигаться на рубежи Родины умирать с честью, а ежели получится -идти прямо на
Копенгаген, Берлин и Париж или какие там еще есть в географии столицы.
И командир отдает короткую и емкую боцманскую команду, в которой понятными
остаются только два слова: "Мать! и "По самолетам!!!"
Дивизия грузится с рекордным временем, все спешат помереть красиво.
Выдается полный боекомплект и сухпай на трое суток.
Суровые парни пишут мысленные письма не дождавшимся невестам.
Еропланы ревут и начинают сниматься с полосы, уходя в темнеющее небо милой
Отчизны, еще ничего не знающей и потому спящей спокойно.
Командир связывается с погранцами в Прибалтике, условной фразой и кодом, а равно
маневром и огнем заставляет их быстренько повторить операцию с сейфами и
пакетами.
Те, зная свое место в оперативном расписании, открывают коридоры на Европу,
втягивая в этот поток оперативные силы ПВО.
Через пару часов набитые десантниками самолеты уже стоят у границы,
дозаправляются непрерывно, движков не глушат и ждут команды "Фас!".
Европа отходит ко сну.
И выполнивший все, что предписано, командир звонит, согласно плану, своему
начальству в Москву и докладывает: "Та-арищ генерал! Вверенная мне дивизия
развернута в боевой порядок согласно плану "Х", выдвинута на аэродромы подскока
и к атаке по целям в Центральной Европе готова!"
Пауза.
Генерал:
- Ты что, какая Европа? Ты ужрался, что ли?!
Командир:
- Никак нет, согласно плану... пакету... Жду распоряжений...
И тут генерал, ошалевший от представившейся ему картины ревущих на взлетке
самолетов, парнишек, жрущих в них в отчаянии предсмертный сухой паек, а равно и
от общего ощущения войны, понимает: команду отдал кто-то выше!
И, бывает же просветление, рявкает в трубку:
- Сидеть! Ждать!
И начинает осторожно обзванивать всех, до кого может дотянуться. Те тоже
балдеют, но ничего сказать не могут.
А Европа ждет.
А парни в еропланах сжимают потные автоматы и даже пописать выйти не могут.
Добрался генерал на свой страх и риск часам к пяти утра до адъютанта
командующего ВДВ. Командующий Василий Филиппович Маргелов был крут, в войну
штрафниками ведал, потому послал адъютанта сразу и далеко.
Послать-то послал. Но на то и военное образование, чтобы все мыслили одинаково.
И подумал он: а может, Политбюро чего решило?
В шесть утра решился позвонить министру обороны.
Самолеты, мол, десантники, Европа, Азия...
Андрей Антонович Гречко был не из пугливых, но тут насторожился и говорит:
- Черт его знает, но я такого приказа не отдавал. Может, Суслов или кто еще?
- Вы бы им позвонили, товарищ маршал!
Маршал звонит. Потихоньку, ненавязчиво. И к семи утра выясняется, что ежели кто
и отдал приказ, то только лично дорогой Леонид Ильич.
В девять товарищ Суслов позвонил товарищу Брежневу и, кося очками на министра
обороны, спросил, не было ли чего вчера этакого по военной части у товарища
Генсека, распоряжений каких, пожеланий?
- Нет, а что? - спросил в свою очередь добрый Леонид Ильич.
И весь этот вселенский атас покатился в обратную сторону!
Возвращают самолеты, выпускают ребят пописать, уничтожают вскрытый боекомплект,
списывают горючку.
Начальство начинает раздавать трюнделей по полной программе всем -причастным и
непричастным!
К той поре ремонтная машина - вы уж про нее забыли, а она все едет! -дотелепала
до сортирной ямы, в коей спали, над остатками кабеля, два пьяных
сортирокопателя.
Били их или нет, история умалчивает.
Зато не умалчивает о том, что Маргелов был вызван на Политбюро. Получил полный
раздолбан. И финальную реплику:
- И о чем это все говорит, товарищ командующий ВДВ СССР?
Задумался Василий Филиппович, как перед танком с последней гранатой, и отвечает:

- Зато посмотрите, как мои ребята отменно сработали - мгновенно кинулись Родину
защищать. Не раздумывая! Все нормативы перекрыли!
Брежнев засмеялся первым...
Поэтому-то десантники и рассказывают всю историю тайком, под водочку,
оглядываясь то на потолок, то на запад - туда, где простирается спасенная
Европа..

[giorgi]

Ко мне позавчера приходили из "социального опроса" и среди прочих гениальных вопросов были:

Сколько минут в день вы читаете?
Сколько минут смотрите телевизор?
и главные перлы:
Сколько минут в день вы мечтаете?
Сколько минут в день вы думаете?

Ни капли выдумки , все реально!!!!!